Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

tubes

(no subject)



не могу оторваться от фото

это вот квинтэссенция того, что я люблю в снимках

я реально залипаю, пытаясь понять, ЧТО думает кот
tubes

второй раз закинул он невод...

#ростелеком @ростелеком

Вновь начал эпопею с одним из неповоротливых советских мастодонтов - Ростелекомом.

Напомню, в прошлый раз, на улице голубохуева еще, решил поприкалываться (был молод и задирист) и подал заявку на подключение, во-первых, телефона (он мне ни в пень ваще не нужен, но прикольно), во-вторых, инета от ростелекома. Благо их офис был рядом, на блуХера 11.
Приняли заявку и начали мусолить вола: неделю (точных сроков щас уже не упомню, но порядок чисел примерно верный) ваще никто не звонил! А должны были связаться, уточнить дату прихода собственно установщиков.
Хорошо, позвонил им сам.
Долго и нудно переключали меня между отделами, все отделы отправляли меня на болт, мотивируя свои ответы тем, что это не их задача. Наконец, подключили к какой-то службе установки.
С горем пополам договорились на какое-то ебучее время (ЕСТЕСТВЕННО, мастера могли придти подключать ТОЛЬКО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ, с 9 до 17).
Что-то отпрашивался с работы даже.
НИКТО, ЕСТЕСТВЕННО, НЕ ПРИШЕЛ)))))))))))
я им позвонил сразу в службу установки, вставил дюлей за проёб, я блять отпрашивался, хули вы там, мозгошлёпы, творите!!!
Договорились на другое ебучее время. Мне выдали оборудование (!!!), какой-то ебучий ДЛИНК адсл модем, бесплатно) и сказали ждать установщиков.
Пришли какие-то алкаши, начали смотреть, охать на стояк в подъезде, мол, как туда пробраться ваще. Мудили-мудили, сказали, что ничего не выйдет, не можем подобраться к стояку, чтобы кабель кинуть.
Ну, я посмеялся и забил болтяру на них с их сервисом. Модем так и путешествует со мной, он не нигде не впивается ваще (АДСЛ, штоэта ваще такое?!), но храню его как памятник отвратному и тупому ростелекому, и ржу каждый раз, когда ж они его хватятся)))

Ну и вот, в связи с переехалом, ростелеком оказывается единственным оператором в доме.

С дебильной улыбкой оставляю заявку на сайте, указывая время, когда мне перезвонить.
1. Не перезвонил никто вот уже третий день:)
2. Звоню по указанному на сайте rt.ru номеру 8-800-100-08-00 для уточнения, когда мне позвонят :)
3. Звонок просто сбрасывается :) Номер не работает)))
4. Звоню по номеру для техподдержки. Перекидываюсь на меню для подключения, где говорят норм номер, куда звонить - 8-800-300-18-05 :)
5. Звоню туда. Мне говорят что-то типа, что вариантов поведения действительно два: либо ждать пока позвонят и оформят наряд на подключение, либо звонить вот так самому :)
6. Делаем наряд на подключение :)
7. Слава Богу, выбираем не ебучее время прихода монтажника - работают с 9 до 21.
8. Профит.

Ну, как профит?))
подождем, уверен веселухи еще не оберешься)))


UPD1.
Сегодня (день подключения) звонил мастер подключения, спрашивал, не могу ли я пораньше приехать))))))) а то он сидит щас без дела и мог бы меня подключить. Да, можно сказать, что чел пытается эффективно выстроить свой рабочий день, но в свете аццкого стёба и гнобления РТ - это просто очередной дикий лол)))))))))))))
tubes

подборка анекдотов

с лепры ,есичо, не ругайтесь. ржал.

ОСТОРЖНЕ, МАТ ИНСАЙДЕ


***************************************************
началось всё со злых анекдотов. затем - всякие пошли.
***************************************************



— Алё? Алё, блядь?!
— Нет, блядь, снегурочка!




Злые анедоты!
У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький–маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает: –Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! –Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!





— Меня сегодня клоуны отпиздили.
— Серьезно?
— Нет, блядь, с шуточками!!






а это ебанутая на всю голову вариация: :D
— У меня хомяк умер.
— Нет, блядь!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький–маленький член.
Врач смотрит на член:
— Не–е–е–е–е–ет, блядь!

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— Нет, блядь!

— Ты бурундук?
— Да, блядь!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
— Блядь!







— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как–то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего–то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, что–то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики–то бросите. И побежите. Следующий!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, меня почему–то никто не замечает…
— Следующий!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать табак! Следующий!
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30–40 раз…
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!






— Милая, у тебя глаза как у лошади!
— Такие же большие и печальные?
— Нет, блядь! По бокам головы!






— Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие…
— Вы их ели, чтоли?
— Нет, блядь, в жопу засовывал!






Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой.
–Скажите,а вы тут в первый раз?
–НЕТ, БЛ**ТЬ, ВО ВТОРОЙ!





— Вы проститутка?
— Нет, блядь!





— Вы анекдоты рассказываете?
— Нет, бл**ь, я их пою!





— Дед, что это?
— Сабля
— Что, бля?
— То, бля. Спи, бля!






мужик сидит на рыбалке. тут выныривает сом. мужик: "Ты кто?" Сом ему: "Я сом." Мужик: "а тебе чего надо?" Сом: "Я твоя жена буду теперь, зови священника." И засмеялся как–то неприятно? бл**ь…






— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто охуеть, дедушко! Не сугроб, блядь, а солярий!





–Витенька? –Нет, бл**ь, Виталик!






эта картошка фри?
— нет, блядь, trial, через 30 дней вылазит обратно!!!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— Нет,блядь, помоюсь — и в скалолазы!!!






страшное кораблекрушение
команда выживших, плавает в лодке, один из матросов матросов веслом подтягивает плавающих людей к лодкеи затаскивает их из воды в лодку за волосы.
рядом с лодкой, из под воды, появляется абсолютно лысая голова, матрос секунду смотрит на неё, херачит по ней веслом со всего размаху и орёт — "НАМ ТУТ, БЛЯДЬ, НЕ ДО ШУТОК СЕЙЧАС!!!!"





Доедают два людоеда, клоуна.
Один — другому:
И что то нихуя, блядь, не смешно!





Доктор, у меня проблема. Когда я говорю со своей женой, она меня не видит.
— ААААААА! БЛЯДЬ, КТО ЗДЕСЬ????!!!!!!!!



Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить…
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в
прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!




–Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! –Что, правда? –Нет, блядь, Известия!




— Ты где был?
— В санатории, нервы лечил.
— Чего–чего?
— НЕРВЫ, блядь!




Осьминогу дали волынку:
— Сумеете на ней сыграть?
— Нет, блядь, я ее выебу!




— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ебануться! Я блять думал вы немые!




Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот пришел, засучил рукав и руку в унитаз по локоть засунул. Повозился там с минуту, вынул руку, а она в говне. Он с отвращением:
Блядь, да вы что, туда срёте, что ли!?




Мужик приходит поздно ночью домой весь в помаде, румянах, пудре.
Жена спрашивает: — Ну и где же ты был?
— Мля, не поверишь, с клоуном пиздился!




пока харош, заебался копипастить.