Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

tubes

злые анекдоты ... - ... продолжение

 — Дорогой, тебе нравится это платье?



— Могу я сказать правду?

Да, конечно!
— Ты ебанутая блядь.


Прикинь, у меня утром оговорка, прямо по Фрейду: хотел жене сказать
"дорогая, подай, пожалуйста соль", а вырвалось "ты ж мне, сука, всю
жизнь, отравила, бл**ь!".



Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы
что, сапог потеряли?
— Нет, БЛЯДЬ, нашёл!



11 утра. Мужик с похмелья забегает в магазин, подходит к кассе,
трясущимися руками высыпает горсть мелочи и говорит "Девушка, пробейте
3,62"
Кассир: — В какой отдел?
Мужик: — В КОНДИТЕРСКИЙ, БЛЯДЬ!
// отличный советский анек!



— …и прошли 50 километров по лесу по сугробам.
— что, на лыжах?

нет, блядь, на амфетаминах!




Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом…
Засунул руку —
вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает — нет руки
Засовывает
туда голову и орет: –Вам шо там, блять, делать не хуй?!

/// вариант:
Сидит мужик в купе поезда.
Высунул руку в окно, засунул — нет руки!
Вторую
высунул, засунул — тоже нет.
Он высовывает голову и кричит :

Да что ж там, блять, такое?!?!


Штаб Куклус Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?

Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
— А кота
за что?
— Поздравляю, вы приняты.





Рашид Нургалиев разрешил оказывать сопротивление сотрудникам милиции,
которые представляют опасность, и тут же, бл*дь, получил по ебалу.



Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу:
— У меня все
мышцы болят. Но это хорошо — ведь когда мышцы болят — они растут! Муж, с
криком:
— Расти, блять!!! — пинает жену в сиськи
// ужас :)




Учительница просит детей составить
предложение, в котором два раза встречается эпитет "прекрасный".
Оля —
Я надела прекрасное платье, в котором я прекрасно выгляжу.
Коля —
Прекрасная машина едет по прекрасной дороге.
Вовочка — Узнав, что моя
сестра беременна, папа сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно!"




Муж: — Какого тёща приезжает?
Жена: — Числа?
Муж: — Нет, блядь,
хуя!



— Дорогой, ко мне мама приезжает, надо её приютить
— ДА СКОЛЬКО Ж
МОЖНО ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!



Умер отец. И разделил наследство между тремя сыновьями.
— Охуенно,
блядь! — Сказал четвёртый сын.


— У вас есть гречка?
— Крупа что ли?
— Нет, блять, космонавт!


Забегает мужчина в аптеку и орёт: –Граждане! Расступитесь! Там на улице
девушка в обморок упала!
Он пробирается через толпу к кассе, и касир
спрашивает: –Нашатыря? –Нет, бл**ть, презервативов!!




— Але? Это квартира Эдиты Пьехи?
— Нет, это квартира ИДИ ТЫ НАХУЙ!!




Аутсорсовый админ приезжает в офис обслуживаемой фирмы, проходит через
проходную. Охранник у него спрашивает:
— Вам в Ай–Ти?
— Нет,
блять, выйти!!


Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В
те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами
засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты,
и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать
укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате —
два студента, в другой — профессор с женой, в третьей —
профессорская
дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен
ли я с этим придурком лежу, пойду–ка
профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату — две головы из–под
одеяла торчат, ну то
профессор с женой, глядь в другую — одна голова.
Дочка! Юрк к ней под
одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай,
думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в
одну комнату, две
головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна,
дочка, не иначе. Прыг —
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся,
и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски
профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате
студентов. Хм…
Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в
другую — студент
с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю
комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!
//не слышал. ахуенно! :)