Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

tubes

баптисты и pendulum

возможно и баян дикий, но это, как говорится, made my day )) ржал дико, до слёз))))))))))))



http://youtu.be/TQdIiEUFtqk?list=RDTQdIiEUFtqk

а ведь всё так и есть) эти баптисты (это баптисты же?) дэнсят АБСОЛЮТНО так же, как драмэнбэйсеры!! 8-)
вот просто ложится и всё)))
я животиик надорвал, спасибо пожалюста xD

спасибо Димоглобину за подгон.
tubes

злые анекдоты ... - ... продолжение

 — Дорогой, тебе нравится это платье?



— Могу я сказать правду?

Да, конечно!
— Ты ебанутая блядь.


Прикинь, у меня утром оговорка, прямо по Фрейду: хотел жене сказать
"дорогая, подай, пожалуйста соль", а вырвалось "ты ж мне, сука, всю
жизнь, отравила, бл**ь!".



Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы
что, сапог потеряли?
— Нет, БЛЯДЬ, нашёл!



11 утра. Мужик с похмелья забегает в магазин, подходит к кассе,
трясущимися руками высыпает горсть мелочи и говорит "Девушка, пробейте
3,62"
Кассир: — В какой отдел?
Мужик: — В КОНДИТЕРСКИЙ, БЛЯДЬ!
// отличный советский анек!



— …и прошли 50 километров по лесу по сугробам.
— что, на лыжах?

нет, блядь, на амфетаминах!




Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом…
Засунул руку —
вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает — нет руки
Засовывает
туда голову и орет: –Вам шо там, блять, делать не хуй?!

/// вариант:
Сидит мужик в купе поезда.
Высунул руку в окно, засунул — нет руки!
Вторую
высунул, засунул — тоже нет.
Он высовывает голову и кричит :

Да что ж там, блять, такое?!?!


Штаб Куклус Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?

Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
— А кота
за что?
— Поздравляю, вы приняты.





Рашид Нургалиев разрешил оказывать сопротивление сотрудникам милиции,
которые представляют опасность, и тут же, бл*дь, получил по ебалу.



Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу:
— У меня все
мышцы болят. Но это хорошо — ведь когда мышцы болят — они растут! Муж, с
криком:
— Расти, блять!!! — пинает жену в сиськи
// ужас :)




Учительница просит детей составить
предложение, в котором два раза встречается эпитет "прекрасный".
Оля —
Я надела прекрасное платье, в котором я прекрасно выгляжу.
Коля —
Прекрасная машина едет по прекрасной дороге.
Вовочка — Узнав, что моя
сестра беременна, папа сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно!"




Муж: — Какого тёща приезжает?
Жена: — Числа?
Муж: — Нет, блядь,
хуя!



— Дорогой, ко мне мама приезжает, надо её приютить
— ДА СКОЛЬКО Ж
МОЖНО ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!



Умер отец. И разделил наследство между тремя сыновьями.
— Охуенно,
блядь! — Сказал четвёртый сын.


— У вас есть гречка?
— Крупа что ли?
— Нет, блять, космонавт!


Забегает мужчина в аптеку и орёт: –Граждане! Расступитесь! Там на улице
девушка в обморок упала!
Он пробирается через толпу к кассе, и касир
спрашивает: –Нашатыря? –Нет, бл**ть, презервативов!!




— Але? Это квартира Эдиты Пьехи?
— Нет, это квартира ИДИ ТЫ НАХУЙ!!




Аутсорсовый админ приезжает в офис обслуживаемой фирмы, проходит через
проходную. Охранник у него спрашивает:
— Вам в Ай–Ти?
— Нет,
блять, выйти!!


Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В
те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами
засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты,
и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать
укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате —
два студента, в другой — профессор с женой, в третьей —
профессорская
дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен
ли я с этим придурком лежу, пойду–ка
профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату — две головы из–под
одеяла торчат, ну то
профессор с женой, глядь в другую — одна голова.
Дочка! Юрк к ней под
одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай,
думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в
одну комнату, две
головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна,
дочка, не иначе. Прыг —
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся,
и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски
профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате
студентов. Хм…
Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в
другую — студент
с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю
комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!
//не слышал. ахуенно! :)





 
tubes

подборка анекдотов

с лепры ,есичо, не ругайтесь. ржал.

ОСТОРЖНЕ, МАТ ИНСАЙДЕ


***************************************************
началось всё со злых анекдотов. затем - всякие пошли.
***************************************************



— Алё? Алё, блядь?!
— Нет, блядь, снегурочка!




Злые анедоты!
У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький–маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает: –Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! –Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!





— Меня сегодня клоуны отпиздили.
— Серьезно?
— Нет, блядь, с шуточками!!






а это ебанутая на всю голову вариация: :D
— У меня хомяк умер.
— Нет, блядь!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький–маленький член.
Врач смотрит на член:
— Не–е–е–е–е–ет, блядь!

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— Нет, блядь!

— Ты бурундук?
— Да, блядь!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
— Блядь!







— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как–то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего–то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, что–то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики–то бросите. И побежите. Следующий!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, меня почему–то никто не замечает…
— Следующий!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать табак! Следующий!
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30–40 раз…
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!






— Милая, у тебя глаза как у лошади!
— Такие же большие и печальные?
— Нет, блядь! По бокам головы!






— Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие…
— Вы их ели, чтоли?
— Нет, блядь, в жопу засовывал!






Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой.
–Скажите,а вы тут в первый раз?
–НЕТ, БЛ**ТЬ, ВО ВТОРОЙ!





— Вы проститутка?
— Нет, блядь!





— Вы анекдоты рассказываете?
— Нет, бл**ь, я их пою!





— Дед, что это?
— Сабля
— Что, бля?
— То, бля. Спи, бля!






мужик сидит на рыбалке. тут выныривает сом. мужик: "Ты кто?" Сом ему: "Я сом." Мужик: "а тебе чего надо?" Сом: "Я твоя жена буду теперь, зови священника." И засмеялся как–то неприятно? бл**ь…






— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто охуеть, дедушко! Не сугроб, блядь, а солярий!





–Витенька? –Нет, бл**ь, Виталик!






эта картошка фри?
— нет, блядь, trial, через 30 дней вылазит обратно!!!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— Нет,блядь, помоюсь — и в скалолазы!!!






страшное кораблекрушение
команда выживших, плавает в лодке, один из матросов матросов веслом подтягивает плавающих людей к лодкеи затаскивает их из воды в лодку за волосы.
рядом с лодкой, из под воды, появляется абсолютно лысая голова, матрос секунду смотрит на неё, херачит по ней веслом со всего размаху и орёт — "НАМ ТУТ, БЛЯДЬ, НЕ ДО ШУТОК СЕЙЧАС!!!!"





Доедают два людоеда, клоуна.
Один — другому:
И что то нихуя, блядь, не смешно!





Доктор, у меня проблема. Когда я говорю со своей женой, она меня не видит.
— ААААААА! БЛЯДЬ, КТО ЗДЕСЬ????!!!!!!!!



Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить…
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в
прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!




–Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! –Что, правда? –Нет, блядь, Известия!




— Ты где был?
— В санатории, нервы лечил.
— Чего–чего?
— НЕРВЫ, блядь!




Осьминогу дали волынку:
— Сумеете на ней сыграть?
— Нет, блядь, я ее выебу!




— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ебануться! Я блять думал вы немые!




Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот пришел, засучил рукав и руку в унитаз по локоть засунул. Повозился там с минуту, вынул руку, а она в говне. Он с отвращением:
Блядь, да вы что, туда срёте, что ли!?




Мужик приходит поздно ночью домой весь в помаде, румянах, пудре.
Жена спрашивает: — Ну и где же ты был?
— Мля, не поверишь, с клоуном пиздился!




пока харош, заебался копипастить.
tubes

анекдотная нарезка

порадовал камрад durakdurakom

цитирую наиболее понравившиеся! ЫЫЫ:D:D:D:D

- Слышь , братан, слышал: Вован -то с 11- го этажа шагнул... - Не понял , а мотив? - Какой мотив?! Он же не Кобзон , молча шагнул...

Профессор на лекции говорит: - Не стесняйтесь, спрашивайте . Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы - Господин профессор , а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами , а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай ?

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется . - Не трясись , - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты . Кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдающая процесс, произносит учительским голосом :
- Папа , ну кто же так какает?!

Сообщение на мобильный: «Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед» .

В состоянии алкогольного опьянения существуют три вида спорта:
1. Подъем -переворот стакана.
2. Выход силой из -за стола.
3. Стойка на ногах .

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучают голод и бессонница ?
Подпиши признание.

В кафе зашел посетитель. Сел за столик. Подошел официант .
- Значит , так, уважаемый, принесите мне бокал коньяка , бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликера , бокал шампанского, кружку пива и стакан чая!
- Все ?
- Да . Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...